我叫吉慈恩，我一直认为人应该有两个名字，一个是父母取的，代表他们对我们的期望，一个是自己取的，代表我们对他们期望的反馈，所以我给自己取名为吉慈恩，我非常纪念我生命中收获和支付的慈悲和恩情，它改变了我的生命。
我现在的生命分为两部分，到20岁和20岁，和所有人一样，不完全一样。
那一年，我最好的朋友得了肝癌，她在荷兰留学，她也自然知道在荷兰安乐死是合法的，为了让我签安乐死同意书，她拒绝打，故意在我面前毁了肝癌，她每天疼的时候咬自己的胳膊，咬牙，这时，她因此，在万般无能的情况下，我为她签了安乐死同意书。
这个决定也改变了我的后半生。
那一年19岁，对这个世界一无所知，我以为每个人都会理解我，但不是，在她的追悼会上，很多人问她为什么这么快就去世了，应该还有几个月，知情人说我签了安乐死同意书。于是，那恐怖的一幕上演了，我至今忘不了——他们说我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人，两个人，最后大部分人谴责我。
到目前为止，我每天都在哭。在医生的话中，这是一个人遇到这样的事情的正常反应，追悼会后，我一句话也没说。不是因为他们说得对，而是因为我无法面对这个已经崩溃的世界，自我关闭，成为保护自己的唯一方法。我每天躲在房间里，不和任何人交往，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问上帝为什么是我。
那一年，我被诊断为PTSD创伤后的压力。
就这样，一句话也没说的日子过了一年，直到有一天，没有任何好转，我当时的心理医生冒险带我去了孤儿院。
进入孤儿院的第一眼就看到了一个女孩，她用大眼睛盯着我，我还没说话，那双眼睛真的融化了我。后来育婴师大妈告诉我，那个女孩在自己三个月的时候就被抛弃了，有个大妈捡到她，一直养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上一个人玩，不争不抢，不知道是因为我们当时的情况很像，还是因为缘分，她喜欢坐在我身边，什么也不说，就是乖乖地坐在我身边，我也不说什么，看到她就笑，我们就像两个被抛弃在这个世界的孩子，坐在一个安全的地方，什么也不说，就是坐在我身边，觉得安全。
从那以后，我爱这里，每天都来孤儿院，为了这个少女，我开始慢慢打开自己。
虽然有所改善，但心理疾病仍然存在。心理医生要求我每周去看三次医生，每次只做一件事:复述整个事情。那个时候是最痛苦的。撕开你好不容易隐藏的东西，我面对空房间，知道她得了肝癌，想起离开这个世界的时候的心情，我多么讨厌，必须签名。第一次说话，我受不了。疼得厉害，疼的时候坐在地上撞到暖气管，那个时候头上缠着纱布，第二次对医生说，不，我不继续。
那一年，祖母每天爬六层楼来看我。那天，她爬楼梯的时候摔倒了。我躲在门缝里看着她的样子。突然，妈妈的头发瞬间变白了，祖母也变老了。我狠狠地关上了门。然后，我问自己。我真的只能这样吗？我真的只能让家人一生面对这样的我吗？
我觉得不一样，咬着嘴唇忍着掉下来的眼泪给心理医生发了邮件。我说要好起来，我去治疗。
就这样，我再次进入心理医生的办公室，面对自己的伤口，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍我拿着那个恢复了的印鉴的名单，哭了，从哪里来的奇迹，这是我付出了血的代价。
孤儿院的少女越来越开朗快乐的时候，别人说我救了她，但他们不知道，其实她救了我。所以我决定收养她。我认为只有在我身边，她才安全。
就这样，我陪她走了很多年，等我符合收养年龄。
但是，渐渐地，我发现爱和我想象的不同。以前，我认为我必须收养她。只有我才能给她带来幸福，渐渐地，我开始接受现实。她的病太严重了，她需要好的医疗，好的心理指导，健全的家庭，好的特殊教育环境，这都不是我能给的。
因此，我开始寻找收养家庭，最终善良的美国夫妇想收养她，但他们家的其他孩子都长大了，他们非常照顾她。我认为这是她最好的归宿。
她要走的那天，她躲在房间里一直哭，我以为她很害怕，没有我的日子，孤独就没有安全感，就像我来之前的她一样。我对她说，收养你的父母爱你，他们对你很好，去美国有很多新孩子。但是，这个时候，她说如果我去的话，我就没有机会回报你了。
当时我真的觉得我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超出了我们成年人的想象，她对未来，没有一个孩子对陌生事物的天性恐惧，她只是担心她不能回报我。
我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方法是用我爱你的方法爱天下的所有人。
我不知道当时9岁的她能否深刻理解我这句话的意思，她只是趴在我怀里用力点头。
去年，她又跟着她的养父母回到中国，我们见面的时候，我问她在美国的生活，平时做什么，她说她参加了和非洲孩子们帮助的活动，我说，你好，小年龄做好事，她突然说，我想和你做同样的人
这几年，很多人问我在孤儿院做什么其实人与人之间能有多大的恩惠。我什么也没做，我只是用我的力量告诉他们他们长大后应该做什么样的人。
但是，我没有做过任何伟大的事情。这个世界上没有伟大的事情。只能用伟大的爱做微小的事情。我害怕赞美，不谦虚。赞美让我吃亏。我做的一切都是为了自己。首先，这件事给了我喜悦，但同时给了别人一些好处。这个好处被外界扩大了。其实，最终的受益者依然是我自己。
所以现在我想谈谈人生的意义。这是很多人追求的问题，很多人认为我一定是知道答案的人。
可惜，我没有答案。
现在，我想问问你们，什么是光明？你能用语言说话给我听吗？相信大部分人同样没有答案。
因为我们不需要知道答案。因为我们生活在光明中。
那么，谁有答案呢？
盲人。
如果你现在问什么是盲人什么，他一定会向你说明，但他不知道光明是什么。因为看不见所以想知道。
人生的意义是什么？我已经活在意义上了，有必要追求。因此，如果你想给你的生活增添意义，我认为是这样的。生活的意义是解决你内心的困惑。当你内心不困惑时，你不屑了解生活的意义。
我感谢所谓的苦难和不幸，完成了人生的终极使命。我认为我是谁来这个世界做什么比追求人生更有意义。
我也感谢这个讲台，让我和过去正式握手。
